Форум
а вот тут есть автор
Две мандовошки - старые подружки
Давно не видевшись, вдруг встретились. Одна
Была жирней хозяйской поросюшки,
Другая точно смерть худа, бледна.
Тут толстая худую вопрошает:
«Ты что, подруга, что с тобой?!
Здорова ли? Гляди, тебя болтает,
Ты что творишь-то над собой?!»
Та, прослезившись – «Милая подруга!
Я в бороде у байкера жила
Чуть жизни не лишилась! УУУХ падлюка!
Ох, натерпелась я! Насилу удрала!»
«Пошли ко мне, я в бане обитаю,
Там баб полно, любую выбирай
Подруга! Я проблем не знаю!
И сытно и тепло - ну прямо рай!»
Так все и сделали. Неделя пролетела,
Опять встречаются. Да что, блин, за дела!
Та, жирная, как бочка растолстела,
Вторая все такая ж как была.
Вот толстая опять худую вопрошает:
«Теперь то что?! Скажи мне не таись!»
Сквозь слезы ей худая отвечает:
«Подруга, милая, все было зашибись!
Наелась я, ну прямо до отвала,
Уснула, хорошо так на пизде…
Тут чувствую мне холодно вдруг стало,
Проснулась. В ТОЙ ЖЕ САМОЙ БОРОДЕ!!!
Гошка Луковкин
При разных принципах не найти общего языка
|
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"
Но автор утверждает всё же!
"На жопы станем мы похожи."
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен хуй, а не сирень.
Гошка Луковкин
Отредактировано 05.09.2012 / 12:55
При разных принципах не найти общего языка
|
Vital U писал:
Автор народ епте. Это ж из разряда народного творчества помнишь такое...
Себя от холода страхуя
В кабак вошли четыре деда.
У одного из под тулупа
Торчала конская уздечка
В кабак зашла кинозвезда
У ней широкая натура
И погулять она не дура
Хотя и замужем была
На берегу, поросшем маком,
Художник ставил деву в позу,
И рисовал с нее он розу
И покрывал картину лаком
А по широкой водной глади
Плывут какие-то две девы
Ну а за ними в стиле брасс
Плывет какой-то мастер спорта
Мой юный друг! В глухой ночи
Стихи прочти и поразмысли.
Они полны глубокой мысли,
Но ты об этом умолчи
Отредактировано 05.09.2012 / 13:03
на весенней проталинке за вечерней молитвою -
маленький попик болотный виднеется
|
Vital U писал:
Мораль сей басни такова –
Толпа отпиздит даже льва.
А мне батя мой рассказывал так: "мораль той басни такова, что зайцы кодлой хуй кладут на льва"!!! Стихи все очень интересные и поучительные, ставлю вам 4!!!
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую ...уйню, что палач в запале отрубил себе уши...
|
Vital U писал:
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен хуй, а не сирень.
Гошка Луковкин
Только вот здесь я логику Луковкина не уловил... Овца сделала аборт, а муж ей за это цветы... а Гоша пишет что нужен опять хуй... ну с цветами то ладно, мужт о баран, хули с него взять... получается, что - либо овца залетела от барана и сделала аборт, так как не хотела ребёнка... тогда получается, что хуй то всётаки есть, тока баран им не правильно пользуется, т.е. не умеет сделать, чтоб овца не залетала... но Гоша чисто намекает на то что как бэ хуя нет вообще, т.е. баран её не ипёт... но тогда могбы подумать баран, почему тогда жена залетела? хотя он же баран, хули с него взять... - либо овца - полная блядь и давала льву, медведю и даже ослу... и от кого-то из них, а можт ото всех сразу и залетела... тут больше логики, типа овце нужна жаркая епля, а не сирень... вот типа ты баран баранский и подумай... что скажите, пройдохи? 
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую ...уйню, что палач в запале отрубил себе уши...
|
нет, тут все проще. Овца сделала аборт, и ей снова понадобился хуй. И бараны в итоге все, потому что никто ей не подарил хуй.
SnogViolator писал:что скажите, пройдохи?
на весенней проталинке за вечерней молитвою -
маленький попик болотный виднеется
|
Kola 69 Parallel писал:
нет, тут все проще. Овца сделала аборт, и ей снова понадобился хуй. И бараны в итоге все, потому что никто ей не подарил хуй.
твой ответ ещё более нелогичен, чем у писаки Луковкина.. как может овца сразу после аборта опять захотеть еплю?... у всякой нормальной овцы после этого дела наступает психологический надлом, дипрессия, а также какое-то время присутствуют физические боли... 
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую ...уйню, что палач в запале отрубил себе уши...
|
А там, во-первых, не написано, что сразу. А, во-вторых, может как раз хуй и спасет ее от "психологического надлома и депрессии". А, в-третьих, так и знал, сука, что спорить начнешь, как обычно 
SnogViolator писал:
твой ответ ещё более нелогичен, чем у писаки Луковкина..
как может овца сразу после аборта опять захотеть еплю?... у всякой нормальной овцы после этого дела наступает психологический надлом, дипрессия, а также какое-то время присутствуют физические боли...
на весенней проталинке за вечерней молитвою -
маленький попик болотный виднеется
|
Начало очень хорошего летнего дня. Симфония
Чуть только прокричал петух, Тимофей вы-
скочил из окошка на улицу и напугал всех,
кто проходил в это время по улице. Крестья-
нин Харитон остановился, поднял камень и пу-
стил им в Тимофея. Тимофей куда-то исчез.
«Вот ловкач!» — закричало человеческое
стадо, и некто Зубов разбежался и со всего
маху двинулся головой о стенку.
«Эх!» — вскрикнула баба с флюсом. Но Ко-
маров сделал этой бабе тепель-тапель, и баба
с воем убежала в подворотню.
Мимо шел Фетелюшин и посмеивался. К нему
подошел Комаров и сказал: «Эй ты, сало!» —
и ударил Фетелюшина по животу. Фетелюшин
прислонился к стене и начал икать.
Ромашкин плевался сверху из окна, стара-
ясь попасть в Фетелюшина. Тут же невдалеке
носатая баба била корытом своего ребенка. А
молодая толстенькая мать терла хорошенькую
девочку лицом о кирпичную стенку.
Маленькая собачка, сломав тоненькую нож-
ку, валялась на панели.
Маленький мальчик ел из плевательницы
какую-то гадость.
У бакалейного магазина стояла очередь за
сахаром. Бабы громко ругались и толкали друг
друга кошелками.
Крестьянин Харитон, напившись денатурата,
стоял перед бабами с растегнутыми штанами и
произносил нехорошие слова.
Таким образом начинался хороший летний день.
 Ювачёв <1939>
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую ...уйню, что палач в запале отрубил себе уши...
|
а стихотворная форма здесь где? Белые стихи?)
|
Kola 69 Parallel писал:
А хули ты рассказы то постишь? Сам задал ветку про стихи... 
SnogViolator писал:
Это стих в прозе... видишь, он даже в столбик написан... Например у Бодлера тоже такие есть... так что свой выхлоп вдуй назад
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую ...уйню, что палач в запале отрубил себе уши...
|
Нетеперь
Это есть Это.
То есть То.
Это не есть Это.
Остальное либо это, либо не это.
Все либо то, либо не то.
Что не то и не это, то не это и не то.
Что то и это, то и себе Само.
Что себе Само, то может быть то, да не
это, либо это, да не то.
Это ушло в то, а то ушло в это. Мы
говорим: Бог дунул.
Это ушло в это, а то ушло в то, и нам
неоткуда выйти и некуда прийти.
Это ушло в это. Мы спросили: где?
Нам пропели: тут.
Это вышло из тут. Что это? Это То.
Это есть то.
То есть это.
Тут есть это и то.
Тут ушло в это, это ушло в то, а то
ушло в тут.
Мы смотрели, но не видели.
А там стояли это и то.
Там не тут.
Там то.
Тут это.
Но теперь там и это и то.
Но теперь и тут это и то.
Мы тоскуем и думаем и томимся.
Где же теперь?
Теперь тут, а теперь там, а теперь
тут, а теперь тут и там.
Это было то.
Тут быть там.
Это, то, там, быть, Я, Мы, Бог.
Ювачёв 29 мая 1930 года.
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую ...уйню, что палач в запале отрубил себе уши...
|
1. Однажды Андрей Васильевич шел по улице и потерял часы. Вскоре после
этого он умер. Его отец, горбатый, пожилой человек целую ночь сидел в
цилиндре и сжимал левой рукой тросточку с крючковатой ручкой. Разные мысли
посещали его голову, в том числе и такая: жизнь -- это Кузница.
2. Отец Андрея Васильевича по имени Григорий Антонович, или вернее
Василий Антонович, обнял Марию Михайловну и назвал ее своей владычицей. Она
же молчала и с надеждой глядела вперед и вверх. И тут же паршивый горбун
Василий Антонович решил уничтожить свой горб.
3. Для этой цели Василий Антонович сел в седло и прихал к профессору
Мамаеву. Профессор Мамаев сидел в саду и читал книгу. На все просьбы Василия
Антоновича профессор Мамаев отвечал одним словом: "Успеется." Тогда Василий
Антонович пошел и лег в хирургическое отделение.
4. Фельдшера и сестры милосердия положили Василия Антоновича на стол и
покрыли простыней. Тут в комнату вошел сам профессор Мамаев. "Вас побрить?"
-- спросил профессор. "Нет, отрежьте мне мой горб",-- сказал Василий
Антонович.
Началась операция. Но кончилась она неудачно, потому что одна сестра
милосердия покрыла свое лицо клетчатой тряпочкой и ничего не видела, и не
могла подавать нужных инструментов. А фельдшер завязал себе рот и нос, и ему
нечем было дышать, и к концу операции он задохнулся и упал замертво на пол.
Но самое неприятное -- это то, что профессор Мамаев второпях забыл снять с
пациента простыню и отрезал ему вместо горба что-то другое,-- кажется
затылок. А горб только потыкал хирургическим инструментом.
5. Придя домой, Василий Антонович до тех пор не мог успокоиться, пока в
дом не ворвались испанцы и не отрубили затылок кухарке Андрюшке.
6. Успокоившись, Василий Антонович пошел к другому доктору, и тот
быстро отрезал ему горб.
7. Потом все пошло очень просто. Мария Ивановна развелась с Василием
Антоновичем и вышла замуж за Бубнова.
8. Бубнов не любил своей новой жены. Как только она уходила из дома,
Бубнов покупал себе новую шляпу и все время здоровался со своей соседкой
Анной Моисеевной. Но вдруг у Анны Моисеевны сломался один зуб, и она от боли
широко открыла рот. Бубнов задумался о своей биографии.
9. Отец Бубнова, по имени Фы, полюбил мать Бубнова, по имени Хню.
Однажды Хню сидела на плите и собирала грибы, которые росли около нее. Но он
неожиданно сказал так:
-- Хню, я хочу, чтобы у нас родился Бубнов.
Хню спросила:
-- Бубнов? Да, да?
-- Точно так, ваше сиятельство,-- ответил Фы.
10. Хню и Фы сели рядом и стали думать о разных смешных вещах и очень
долго смеялись.
11. Наконец, у Хню родился Бубнов.
Ювачёв <первая половина 1931>
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую ...уйню, что палач в запале отрубил себе уши...
|
Ольга Форш подошла к Алексею Толстому и что-то сделала.
Алексей Толстой тоже что-то сделал.
Тут Константин Федин и Валентин Стенич выскочили на двор и принялись
разыскивать подходящий камень. Камня они не нашли, но нашли лопату. Этой
лопатой Константин Федин съездил Ольге Форш по морде.
Тогда Алексей Толстой разделся голым и, выйдя на Фонтанку, стал ржать
по-лошадиному. Все говорили: "Вот ржет крупный современный писатель." И
никто Алексея Толстого не тронул.
<1934>
* Написано Хармсом по случаю 1-го съезда Союза Писателей СССР -- С. В.
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую ...уйню, что палач в запале отрубил себе уши...
|
Дорогой Никандр Андреевич,
получил твоё письмо и сразу понял, что оно от тебя. Сначала подумал,
что оно вдруг не от тебя, но как только распечатал, сразу понял, что от
тебя, а то было подумал, что оно не от тебя. Я рад, что ты давно женился,
потому что когда человек женится на том, на ком он хотел жениться, то
значит, что он добился того, чего хотел. И я вот очень рад, что ты женился,
потому что, когда человек женится на том, на ком хотел, то значит, он
добился того, чего хотел. Вчера я получил твоё письмо и сразу подумал, что
это письмо от тебя, но потом подумал, что кажется, что не от тебя, но
распечатал и вижу — точно от тебя. Очень хорошо сделал, что написал мне.
Сначала не писал, а потом вдруг написал, хотя ещё раньше, до того, как
некоторое время не писал — тоже писал. Я сразу, как получил твоё письмо,
сразу решил, что оно от тебя, и, потому, я очень рад, что ты уже женился. А
то, если человек захотел жениться, то ему надо во что бы то ни стало
жениться. Поэтому я очень рад, что ты наконец женился именно на том, на ком
и хотел жениться. И очень хорошо сделал, что написал мне. Я очень
обрадовался, как увидел твоё письмо, и сразу даже подумал, что оно от тебя.
Правда, когда распечатывал, то мелькнула такая мысль, что оно не от тебя, но
потом, всё-таки, я решил, что оно от тебя. Спасибо, что написал. Благодарю
тебя за это и очень рад за тебя. Ты, может быть, не догадываешься, почему я
так рад за тебя, но я тебе сразу скажу, что рад я за тебя потому, потому что
ты женился, и именно на том, на ком и хотел жениться. А это, знаешь, очень
хорошо жениться именно на том, на ком хочешь жениться, потому что тогда
именно и добиваешься того, чего хотел. Вот именно поэтому я так рад за тебя.
А также рад и тому, что ты написал мне письмо. Я ещё издали решил, что
письмо от тебя, а как взял в руки, так подумал: а вдруг не от тебя? А потом
думаю: да нет, конечно от тебя. Сам распечатываю письмо и в то же время
думаю: от тебя или не от тебя? Ну, а как распечатал, то и вижу, что от тебя.
Я очень обрадовался и решил тоже написать тебе письмо. О многом надо
сказать, но буквально нет времени. Что успел, написал тебе в этом письме, а
остальное потом напишу, а то сейчас совсем нет времени. Хорошо, по крайней
мере, что ты написал мне письмо. Теперь я знаю, что ты уже давно женился. Я
и из прежних писем знал, что ты женился, а теперь опять вижу — совершенно
верно, ты женился. И я очень рад, что ты женился и написал мне письмо. Я
сразу, как увидел твоё письмо, так и решил, что ты опять женился. Ну, думаю,
это хорошо, что ты опять женился и написал мне об этом письмо. Напиши мне
теперь, кто твоя новая жена и как это всё вышло. Передай привет твоей новой
жене.
 Ювачёв <25 сентября и октября 1933>
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую ...уйню, что палач в запале отрубил себе уши...
|
Я как увидел, что тема "Чужие стишары" обновилась, сразу понял, что Сног Хармса запостил. Я еще издали подумал, а вдруг не Сног, но как только открыл тему, сразу понял, что Хармс. Очень хорошо сделал, что запостил, а то давно не постил. Теперь я знаю, что он уже давно женился.
на весенней проталинке за вечерней молитвою -
маленький попик болотный виднеется
|
Дорогой Григорий Владимирович,
оказалось не так просто написать Вам обещанное письмо. Ну в чем я
разоблачу себя? И откуда взять мне обещанное красноречие? Поэтому я просто
отказываюсь от обещанного письма и пишу Вам просто письмо от всей души и по
доброй воле. Пусть первая часть письма будет нежной, вторая — игривой, а
третья — деловой. Может быть, некоторая доля обещанного и войдет в это
произведение, но, во всяком случае, я специально заботиться об этом не буду.
Единственное, что я выполню точно, это напишу первую часть письма 7 марта 2013 года.
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую ...уйню, что палач в запале отрубил себе уши...
|
Милый Григорий Владимирович,
эта часть письма должна быть нежной. Это не трудно сделать, ибо поистине мое отношение к Вам достигло нежности простоудивительной.
Достаточно мне написать всё, что взбредет в голову, но думая
только о Вас (а это тоже не требует усилий, ибо думаю я о Вас всё время), и
письмо само собой получится нежнейшее.
Не знаю сам, как это вышло, но только в один прекрасный день,
получилось вдруг, что Вы — это уже не Вы, но не то чтобы Вы стали частью
меня, или я — частью Вас, или мы оба — частью того, что раньше было частью
меня самого, если бы я не был сам той частицей, которая в свою очередь была
частью… Простите, мысль довольно сложная, и оказалось, что я в ней
запутался.
В общем, Григорий Владимирович, поверьте мне только в одном, что никогда
не имел я друга и даже не думал об этом, считая, что та часть (опять эта
часть!) меня самого, которая ищет себе друга, может смотреть на оставшуюся
часть, как на существо, способное наилучшим образом воплотить в себе идею
дружбы и той откровенности, той искренности, того самоотверживания, т.е.
отверженья (чувствую, что опять хватил далеко и опять начинаю запутываться),
того трогательного обмена самых сокровенных мыслей и чувств, способного
растрогать… Нет, опять запутался. Лучше в двух словах скажу Вам всё: я
бесконечно нежно отношусь к Вам, Григорий Владимирович!
Вторую часть письма я постараюсь написать 11 марта 2013 года.
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую ...уйню, что палач в запале отрубил себе уши...
|
Где игривое письмо? 
Отредактировано 11.03.2013 / 14:28
на весенней проталинке за вечерней молитвою -
маленький попик болотный виднеется
|
Как просто после "нежной части", требующей всей тонкости душевных поворотов, написать "часть игривую", нуждающуюся не столько
в душевной тонкости, сколько в изощреннейшем уме и гибкости мысли. Воздерживаясь от красивых фраз, с длинными периодами, по причине
своего несчастного косноязычия, прямо обращаю свое внимание на Вас и тут же восклицаю: "О, как Вы прекрасны, Григорий Владимирович!"
Помоги мне Бог досказать следующую фразу до конца и не застрять посередине. Итак, перекрестясь, начинаю: Дорогой Григорий Владимирович, я рад, что Вы уехали в Мурманцк, ибо останься Вы здесь (короче!), я бы в короткий срок забыл (еще короче!), я бы влюбился в Вас и забыл все вокруг! (Досказал.)
Пользуясь полной удачей и не желая портить впечатления, оставленного второй частью, завтра перейду к части третьей...
Отредактировано 11.03.2013 / 15:14
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую ...уйню, что палач в запале отрубил себе уши...
|
|
